Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

Женщины
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Так они и плавали - как рыбы в киселе...
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Объявление в современной библиотеке: "Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймать успеешь
Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы…
Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ...ЁЖ это называется!!!

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%дь, был в шоке.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...
Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...
Почему парашютистки прыгают только с тампонами? Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть....
Она ему встретилась, а он ей попался.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!

[/b]Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Сантехник — самая сексуальная профессия.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[/i]Курение - это минет с табачной фабрикой
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...
Подумал о жизни - налетели мухи…
Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?
От улыбки встанет веселей!
Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт
Кто тут последний к патологоанатому?

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[/u]СЕРЬЕЗНО
На состоявшихся во вторник в рамках Поместного собора РПЦ выборах Патриарха победу одержал местоблюститель патриаршего престола митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл.
Его соперниками были митрополит Калужский и Боровский Климент и экзарха Белоруссии митрополит Филарет, выдвинутые вместе с Кириллом на состоявшемся накануне Архиерейском соборе РПЦ. Митрополит Филарет еще до голосования отозвал свою кандидатуру в пользу митрополита Кирилла.
Храм Христа Спасителя, где проходил Собор, был взят под усиленную охрану. Для обеспечения безопасности в центр Москвы согнали 12 тыс. милиционеров и военнослужащих внутренних войск. Аккредитация на Соборе журналистов была ограничена со ссылкой на нехватку мест, сообщает ПРИМА-News.
Владимир Гундяев (светское имя митрополита Кирилла) считается одним из самых богатых людей России.
В конце 1990-х Кирилл очутился в центре крупного коррупционного скандала. Тогда через штаб гуманитарной помощи РПЦ в Россию провозили огромные партии табачных изделий. Они не облагались пошлиной, поскольку по документам значились как гуманитарная помощь. Церкви удалось заработать несколько сотен миллионов долларов, а состояние Кирилла тогда оценили в полтора миллиарда долларов. В настоящее время оно достигает, по некоторым данным, 4 миллиардов, напоминает издание Газета.ua.
По словам Александра Солдатова, главного редактора авторитетного издания Портал-Credo.Ru, посвященного религиозной и церковной жизни, митрополит Кирилл — активный и опытный бизнесмен. В его интересы входит игра на бирже, нефтяной бизнес, торговля металлами и автомобилями.
В советское время Кирилл, как и покойный патриарх Алексий (Ридигер), сотрудничал с КГБ СССР и имел агентурную кличку «Михайлов». Впрочем, он был не одинок в своей работе по совместительству.
Как пишет во вторник лондонская The Times, материалы из архивов КГБ, исследовавшихся в 1992 году парламентской комиссией во главе со священником-диссидентом о. Глебом Якуниным, выявили, что большая часть церковной иерархии была связана с тайной полицией. 62-летний Кирилл, как считается, носил кодовое имя «Михайлов», а Филарет был идентифицирован как агент «Островский». Подозревается, что Климент работал на КГБ под псевдонимом «Топаз», хотя в этом вопросе документальные свидетельства не столь надежны.
Политолог и исследователь Владимир Прибыловский напоминает, что еще в 1992 году священник Российской Православной Церкви За границей (РПЦЗ), настоятель вашингтонского храма в честь Иоанна Предтечи протоиерей Виктор Потапов опубликовал брошюру под названием «Молчанием предается Бог», в которой, в частности, говорилось: «Парламентская комиссия выяснила, что бывший представитель Патриархии в США архиепископ Климент (ныне Калужский) — агент "Топаз". Митрополит Воронежский Мефодий до недавнего времени скрывался за кличкой "Павел". Митрополит Филарет Минский — "Островский". Покойный митрополит Никодим Рогов — "Святослав".
В опубликованных ранее в том же году выписках из материалов комиссии Верховного Совета («комиссия Якунина — Пономарева») о связях КГБ и РПЦ в советское время, пишет Владимир Прибыловский, среди имен агентов из числа иерархов упоминается «Островский», а также обойденный вниманием Потапова «Михайлов».
На своем сайте «Антикомпромат» Владимир Прибыловский цитирует упоминание агента «Михайлова» в материалах комиссии Якунина-Пономарева.
Январь 1973: «В Таиланд и Индию для участия в работе ВСЦ [Всемирного Совета Церквей — прим. ред.] выводились агенты органов КГБ "Магистр" и "Михайлов". Данные агенты оказывали выгодное влияние на работу Совета и представили материалы, представляющие оперативный интерес о положении в ВСЦ и характеризующие данные на отдельных деятелей. (...) Зам. начальника 4 отдела 5 Управления КГБ при СМ СССР подполковник Фицев».
В частном определении комиссии Верховного Совета говорилось также: «Комиссия обращает внимание руководства РПЦ на антиконституционное использование Центральным комитетом КПСС и органами КГБ СССР ряда церковных органов в своих целях путем вербовки и засылки в них агентуры КГБ. Так, по линии Отдела внешних церковных сношений выезжали за рубеж и выполняли задания руководства КГБ агенты, обозначенные кличками "Святослав", "Аламант", "Михайлов", "Топаз", "Нестерович", "Кузнецов", "Огнев", "Есауленко" и другие. Характер исполняемых ими поручений свидетельствует о неотделенности указанного Отдела от государства, о его трансформации в скрытый центр агентуры КГБ среди верующих».

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: А сюда - сметану...

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Коньяк кофе не испортит
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения
Windоws в переводе Гоблина...
Я нимб свой часто оставлял в борделе…
Когда умные умничают, дураки их одурачивают…
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже
40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись...
Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хYли толку