- Rent a reliable car переводится как возмите на прокат надежную
- машину , а не ПОДХОДЯЩУЮ.
А так еще смешнее получается...

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
- Нет, он их не тронет.
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
_составлению меню североамериканских целей.
Доллар, он и в Африке доллар.
Сказал Балуевский на заседании Генерального штаба, но в этот момент в кабинет вошли Медведев и министр обороны.
(Прошу извинить, что продлил анекдот без разрешения автора)

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил! /

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

- Автомобиль Ока - лучший брелок для вашего БелАЗа ! u

- Автомобиль Ока - лучший брелок для вашего БелАЗа !
911 , Новополоцк

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

- Ах как безжалостны и подлы, все те кого мы холили-взрастили! - сказал
Чубайс расматривая простреленную машину.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.

- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?
- Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он очень неплохо справляется с работой президента России.

- в водке есть женские гормоны.
- откуда ты это взял?
- как напьешься, так ерунду болтаешь и машину водить не можешь

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

- Видимо придется делать обрезание.
- Я ж не еврейка, давай ты, у тебя лучше получится.
- Черт, руки кривые што ли, теперь этот конец короче, чем тот.
- Наверно требуется крепкая мужская рука.
- Да ладно, держи давай, я тут буду резать, а ты вставляй потом сразу.
- А-а-а-а-а-а ужасно получилось, ему наверно не понравится.
- Да ладно подклеим скотчем кусочек от того конца и все.
Такой диалог произошел в момент склеивания частей от карт… :-))))) Ни одно живое существо не пострадало…:D

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

- Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции.

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

- географы отдыхают
ОСЕТИНСКИХ таксистов бросили на поиск угонщиков..... Сейчас во
ВЛАДИВОСТОКЕ существуют только 30 нарядов ГИБДД, которые патрулируют улицы в поисках машин, объявленных в розыск.

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может хочу. А вдруг некрасивая какая попадется...
(Гюльчатай открывает личико...)
- Ого, это же папа Бенедикт 16...
(Реклама за кадром: ... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет, это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!... )
- Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и религиозную дискриминацию...
(Реклама за кадром: ... не забудьте выключить телевизор.)

- Давайте поиграем в игру Откровенность за откровенность : Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД.

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли не хочу на номер 4242.

- Дело не стоит выеденного яйца, скоро будут с советами обращаться как лучше на бабу залезть не поможете ли с советом?
- Ну, уважаемый коллега, тут в принципе можно и поспорить. Нам на первом курсе препод по автомобильной подготовке на лекциях бывало доводил: как технически правильно отыскивать у девушек нужное место, особенно в темноте. А именно: нужно вести указательным пальцем сверху вниз по позвоночнику до второго фиксированного щелчка
Взято с форума desantura.ru

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.......
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Пятый элемент , Белгород

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От какой именно: от пpaвой или от лeвoй? ;category=kretinki

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл бы войну еще быстрее...
- Почему?
- В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У
Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с Газпромом и
Роснефтью ...

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться...
Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: Ты что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить морду или убить за оскорбление.
********************************************************
Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по русски предлагает: Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться или...
Руководитель группы прерывает: Она же девственная...
Паре
нь огрызается: Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь - пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент ловить надо, сволочь ты порядочная.

- Знаешь, в Армении прекрасные условия отдыха #8212; приезжаешь, тебя в аэропорту сажают в машину, отвозят в гостиницу, за тебя платят, каждый день возят смотреть достопримечательности, устраивают пикники в твою честь, в конце отвозят тебя в аэропорт, сажают в самолет и ни копейки за все это не берут!
- Это кто тебе такое рассказал?
- Жена m

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

- Кавказские мужчины утвеpждают, что 100-пpоцентной гаpантии не дает даже пpезеpватив. Потому что в любой момент может войти муж!

- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на пост премьера?
- Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с
«фонариками», ни даже чулок на руках.

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют
слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию?
- Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была
20000 км/час.
(Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)

- Как передает наш корреспондент, на данный момент на выборах в мэры
Екатеринбурга лидирует действующий глава местного избиркома!

- Как сделать гоночный автомобиль?
- Покупаешь шоху или копейку , вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты стритрейсер 8(

- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой. - Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

- Какова наша военная доктрина?
- Судя по тому, что министром обороны назначен налоговик... Мы заманиваем войска НАТО на территорию России и производим их финансовое удушение - налогами и штрафами. Для отработки этого сценария было бы неплохо согласовать план совместных учений с ГИБДД...

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

- Какую машину должен иметь каждый уважающий себя еврей-программист?
- БМВ 7:40.il

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.

- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на мышах.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

- Люблю поход!- сказал Комбат, в машину залезая.
- Ебал я в рот, -сказал солдат, за плечи вещмешок кидая.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.