|
Вчера заходила в метро и один галантный бомж любезно сказал мне, придерживая дверь: "Девушка, я вас пропускаю, проходите пожалуйста, еб твою"
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал Женщины |
|
Вчера заходила в метро и один галантный бомж любезно сказал мне, придерживая дверь: "Девушка, я вас пропускаю, проходите пожалуйста, еб твою"
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал Женщины |
|
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
-Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе... - ????? -Каждое очко на вес золота! - Папа, а чем отличается эротика от порнографии? На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? 12 англичан н ... Читать дальше » |
|
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. |
|
Чего такой грустный(ая) с утра?
- У директора был(а). - Орал ? - Анал… Мужик рассказал: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации |
|
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая пое...ень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает. Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! Сорта бройлеров: Что такое работа "сутки через двое"? |
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай? - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадали - чай... ~~~~~ — Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! |
|
1 - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?2 Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает
...
Читать дальше »
|
|
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают на **й... Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" |